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我要你:爱我更胜从前

2017-01-14 10:05:38 来源&编辑:66结婚网

我要你:爱我更胜从前

01

女同事阿琪又和她未婚夫吵架了。

这次吵架的缘由是小石竟然不顾两人同居前签署的《约法七章》,在家里乱扔乱抛,把家里搞得乱七八糟的。

阿琪在办公室诉苦:“难道我就是他的保姆吗?”“他扔到哪,我捡到哪?!”“我最讨厌的就是别人把我当保姆了!”

咆哮中的阿琪越说越生气,有种要掀了办公室屋顶的气势。婚前同居最容易发现男人和女人相处过程中的问题,比如对方下班后永远在等,等你买好菜,然后洗菜做饭,做熟了端他手里。

以前就听家里的老人说过,婚前两人的关系对于验证婚后两个人的和谐程度,具有极高的参考价值。

结婚之前,我们彼此相恋,从热恋到同居,这是一块再好不过的试金石。此时,男未婚女未嫁,面对彼此,容不得一丝不坦诚,尤其是同处一片屋檐下,双方都在解构对对方的认知,又重塑认知。

只是在解构与重构的过程中,多少人因为单方面的一味付出就再也不想搭理对方了。

阿琪这次也没有幸免于难。

对于她和小石的感情,她说,只有我一个人一直在迁就,他倒好,婚期越近,越是变本加厉。不但里里外外不收拾,还开始抱怨我没有好好做饭给他吃,抱怨我没有把财政大权给他管。那好呀,大不了咱们不过了。

她一边说一边拍着桌子,说完还没解气,径直回家去和小石吵了一架,之后两人一拍两散。

我要你:爱我更胜从前

02

男未婚女未嫁的时期,才只是刚刚开始谈婚论嫁,男人就已经开始疲软,对女人各种不满,在家过得像个大爷,这种状态下最容易将彼此的关系引向死胡同。一同经历过一段婚前试爱的同居生活,不少情侣的感情都走向了覆灭。

或许小石也会感到委屈,怎么自己不洗衣服不做饭,最后把准媳妇惹怒了,两人散了。

但是阿琪恨恨地说“他活该”。

看到阿琪这样,我想起了我和老公婚前同居的日子。

那时候和他在一起,每天都给他洗衣做饭,煲汤煮粥,心甘情愿。

因为我爱他,而且很爱他,我喜欢他穿上身的衣物都散发出我精心挑选的薰衣草洗衣液的香味。而且无需多言,到他手边的家务活他也都会做完,我们从来没有因为做家务这件事发生口角。

后来,顺理成章地结婚生子,婚后生活亦复如是。

爱,就是我们为对方付出的最好动力。

可是阿琪为什么又要把自己深爱的男友推开呢?

阿琪说,小石在同居前和同居后简直判若两人。

同居前,他们在大学相识相恋,青春期的躁动没有影响小石,小石耐心地克制住自己的男性荷尔蒙,一直没有和阿琪去开房。

那时候,小石也会经常“教育”阿琪,女孩子要学会拾掇自己,好好照顾自己,不要把寝室活成狗窝。有空的时候,小石还会偷摸上阿琪的寝室来给她叠被子,洗床单被套。

正是那时候的体贴,让阿琪认定了这个男人就是自己将来的丈夫。

同居后,两人迅速发生了关系,这并不让人难为情,因为他们见过家长,板上钉钉的事了。只是后来小石当着外人的面也会和阿琪发生一些亲昵动作,阿琪每次都会推开他。

久而久之,小石说阿琪“保守派”。与此同时呢,小石每次下班后都不回家,而是直奔网吧玩lol。一开始阿琪会买菜做饭,烧好打包带去网吧,为了让小石感受到阿琪的爱,阿琪有时候还会在便当里拼出“胡萝卜爱心”“黄瓜爱心”。

但是时间久了,阿琪觉得委屈,为什么谈婚论嫁以后,一直都是我在付出,而他却像个大爷一样在享受着我对他的好。

我问她,在这段关系里,付出没有让你感受到快乐吗?

阿琪“哼”了一声,说,“我怎么会感觉快乐!我感觉给他一个窜天猴,他都要上天了!”

“男人要上天,这绝对是女人宠出来的。”

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03

小石是家中独子,从小家里人就不让他干活,收拾家务,洗衣做饭,以前是外婆操办,后来是妈妈操办,去了学校,有同学会帮着把衣服扔进洗衣房,自己定时去取就可以。

他妈妈也经常教育他,说婚前同居最能看出一个女孩子是不是真心爱你,你多让她做做家务,让她烧饭给你吃,一直无怨无悔的,那就是真爱。

阿琪说,“我凭什么做你的保姆,一直对你好,爱不是有来有往的吗?”

小石听从了妈妈的意见,反驳道,“我一直不作为,就是为了验证你对我的爱啊。”“而且,你果然还是不够爱我。”

阿琪委屈:“你在家是独子,是大爷,你在我们俩组成的新家庭里,也要继续当个大爷吗?你凭什么把我的付出当成理所当然!现在没孩子,我照顾你,以后有孩子,我是不是还要照顾你们爷俩!难怪我妈说,恋爱谈久一点再考虑结婚,就是为了发现你的真面目啊!老娘不结了,你给我滚!”

最后小石“呵呵”了一声,说:“果然老话说得没错:‘婚姻是爱情的坟墓’。”

我要你:爱我更胜从前

04

在男女两性的交往过程中,我们在彼此的家庭介入之前,一味跟从自己的感觉走,就忽视了很多早就应该发现的不合之处。等到我们开始谈婚论嫁了,我们才注意到那个人原来就是那样爱我的:

他把厨房里的厨余垃圾留给我去倒,所有的饭菜我买我洗我做,将来有了孩子,接送孩子上下学的任务肯定是我的,他会推说自己忙。他将来一次孩子的家长会都不会去开,随着我们在一起的时间越来越久,他反而越活越像个妈宝男。

其实,到底是什么杀死了我们的亲密关系呢?

他是一个妈宝男?

永远也干不完的家务活?

童年到成年养成的生活习惯?

从小独生子女的成长环境让我们太自我中心?

还是父爱的缺失?母亲的宠溺?爷爷奶奶的过度关怀?

……

现代社会,男人越来越把女人的付出感当成是一种理所当然。

然后慢慢的,他们懒得向我们表达爱,也懒得去探索爱的方式。

即便我们女人把恋爱谈久一点,再久一点,你也不能确保,在这段感情里你就赢了。

婚姻就是一场博弈。

在你很爱很爱他的时候,伴随着付出感到来的叫“快乐”,而当这个爱慢慢打折,慢慢褪色的时候,伴随着付出感到来的叫“内疚”和“不甘”。

最好的婚姻状态不是婚前婚后大家都一个样,而是因为这段社会契约关系的稳固建立,你爱我,更胜从前。